Vtipy - 21

9. září 2009 v 17:12 | pepenka5 |  Vtipy
Leopard



Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto."
,,Dosť!" - skríkne pani učiteľka. ,, Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!"
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
,,Móricko, odkiaľ máš tie cukríky?" - pýta sa podozrievavo učiteľka.
,,Dal mi ich pán riaditeľ!"
,,Za čo?"
,,Že som mu povedal, kde bývam."

Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
,,Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka?" pýta sa matka.
,,Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov."
,,No a ?"
,,A ja som bol stíp."

Pani učiteľka sa pýta detí kam pôjdu cez prazdniny?
Opýta sa Jožka.
,,My hovorime po anglicky, tak pôjdeme do Anglicka."
Opýtá sa Katky.
,,My hovoríme po francúzsky, tak pôjdeme do Francúzka."
Opýta sa Ferka.
,,My hovoríme sprosto, tak pôjdeme do riti."

Na hodine sa učiteľ pýta:
,,Deti, kto chce ísť do neba?"
Všetci zdvihli ruku, len Janko nie.
,,A ty, Janko, čo? Ty nechceš ísť do neba?"
,,Áno, ale mama mi kázala, aby som išiel zo školy hneď domov."

Príde Jožko domov a hovorí mamke:
,,Mami, náš pán učiteľ ma doma rajskú záhradu."
,,A to ako vieš?"
,,Jeho dcéra sa volá Eva, jej frajer je Adam a ženu nazýva, ty had."

,,Deti povedzte mi vetu,v ktorej bude slovo Ananás."
Prihlási sa Anka:
,,Ananás je sladké ovocie."
,,Výborne!"
Prihlási sa Jurko:
,,Otec nám dnes pripravoval raňajky, a na nás zabudol."

Učiteľ ťahá žiaka do riaditeľne. Riaditeľ sa pýta:
,,Čo spravil?"
Učiteľ:
,,Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim viagru."
Riaditeľ:
,,A akú poznámku ste mu napísali?"
Učiteľ:
,,Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi."

Hovorí manželka manželovi:
,,Poďme robiť nejaké prasačinky."
Manžel na to:
,,Áno, oserme vankúše."

Policajt si hodinu pred štedrou večerou spomenie, že nemá kapra. Tak vezme udicu, vedro, návnady a sekeru, čim si vyseká dieru do ľadu. Príde na ľad, vyseká si dieru, hodí udicu a čaká. V tom sa ozve:
,,Tu nič nechytíš!" on si to nevšíma.
To sa opakuje aspoň 10 krát. Policajt nahnevaný zreve:
,,Kto to tu furt vykrikuje?"
Po chvíli sa ozve:
,,To som ja, správca ľadového štadiónu."

Chirurg ráno po operácií robí u mladej dámy vizitu, ona sa ho trochu ostýchavo spytuje:
,,Kedy budem môcť zase začať s milostným životom?"
,,O tom som ešte nepremýšľal." odvetí doktor. ,, Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma na niečo také pýta po operácií mandlí."

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdí do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
,,Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč."
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
,,To bude manžel! Utekaj!" bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
,,Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni."

Dvaja Trnavčania lúštia krížovku. Ten, čo zapisuje sa pýta:
,,Na, očuj, jak bude ženský pohlavný organ na štyri písmená?"
Druhý sa na chviľu zamyslí a spýta sa:
,,A jako to tam máš, vodorovne, alebo zvisle?" spresňuje druhý.
,,Vodorovne."
,,Na, tak potom ... huba!"

,,Čo je s tebou Róbertko?"
...
,,Čo si tak stíchol? Si chorý?"
,,Ale, nie! Vybili sa mi baterky."

Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
,,Ty počuj, včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly."
Druhá na to:
,,A prečo? Čo si nevedela?"
,,Tak, ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40-tka, tak som ho 40 krát prešla."
Druhá na to:
,,Ty krava, a dobre si počítala?"

Pride cigáň do polovnickych potrieb a pýta sa :
,,Máte nože?"
,,Nie."
,,A dýky máte?"
,,Nie."
,,A sekery, máte?"
,,Nemáme."
Vyjde teda sklamaný von a vo výklade vidi, sekery, dýky, nože. Tak sa nahnevaný vráti späť a pýta sa:
,,Hej! Máte dačo proti cigáňom?"
Odpoveď:
,,Sekery, dýky, nože."

Rozprávajú sa dvaja poľovníci Fero a Mišo. Fero mu vraví:
,,Ty počuj, neuveríš, čo sa mi včera stalo. Idem si po lese a zrazu medveď, tak som sa zľakol a utekal som. Zrazu tresk, medveď spadol."
Mišo mu na to:
,,Ja byť na tvojom mieste tak by som sa asi posral."
Fero:
,,No a čo myslíš, na čom sa ten medveď pošmykol!"
 


Komentáře

1 wladka wladka | 9. září 2009 v 20:21 | Reagovat

totalna haluska...heh..vsetky boli super

2 A*C A*C | Web | 10. září 2009 v 15:26 | Reagovat

LOL tak to bolo dobré! :D

3 Little Treasure Little Treasure | Web | 10. září 2009 v 18:00 | Reagovat

týýýý bohááá :D :D :D muhahahaaa :D :D :D totálne šlehy :D

4 CajushHP CajushHP | Web | 12. září 2009 v 23:10 | Reagovat

Moricko je najlepsii

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama