Vtipy - 23

20. září 2009 v 10:38 | pepenka5 |  Vtipy

Monkey


Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
,,Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?"
,,Len pokoj," odpovedá hlas na druhom konci. ,,Pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy."
V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
,,Hotovo. Čo ďalej?"

Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký mali najkrajší zážitok v láske. A Marienka hovorí:
,,Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku,"
,,No dobre Marienka. A čo ty Janko?"
,,Ja som držal jednému dievčaťu uši!"
,,A čo si jej pri tom hovoril?"
,,Fajči, lebo sa neurobím!"

Liška, vlk a medveď sa bavia, aké je ťažké v dobe krízy zohnať zamestnanie.
Liška hovorí:
,,Zamestnali ma v hydinárni ako vrátničku, ale na druhý deň počítali kurence a tak ma hneď vyhodili."
Nato vlk hovorí:
,,Mňa zamestnali na salaši a keď po týždni spočítali ovce, tak ma tiež vyhodili."
Medveď sa chváli:
,,To ja už robím v tehelni už mesiac a je to super."
Vlk s liškou sa čudujú:
,,Prosím ťa, v tehelni? Ak to tam vydržíš? No ako?"
,,Tehly nežeriem a Ukrajincov nikto nepočíta."

Ide dedko s babkou po lese. Zrazu sa dedko obráti k babke:
,,Babka, vyzleč si nohavice."
,,Čo, teraz a tu, preskočilo ti?"
,,Nekecaj a vyzleč ich."
Babka si vyzlečie nohavice. Dedko si ich okamžite oblečie.
,,Ale sa ochladilo, že?"

Príde Maďar do obchodu a vraví:
,,Pol kila bobula, na ktorom Jánošík rozbila gebula."

Ide zajac po lese a nájde pušku. Celý natešný si s ňou vykračuje, keď v tom stretne medveďa:
,,Medveď hore ruky lebo strelím!"
Maco si hovorí pre seba:
,,Fíha, zajko má pušku, radšej dám tie ruky hore."
,,Teraz si daj dole gate!"
,,,No, veď to nie je až také zlé, dám si aj tie gate dole."
,,A teraz sa vyser!"
,,Ha! Veď aj tak mi treba, čo by som sa nevysral."
,,Výborne, a teraz to hovno zješ!"
,,Tak to teda nie!" zapre sa medveď.
,,Zjedz ho lebo strelím!"
,,Nie."
Zajko si nabije, odistí:
,,Zjedz ho, medveď, máš poslednú šancu!"
,,Nie!"
Tak zajko sa nasere, stlači spúšť a puška nič.
,,Ech, macko, nechceš ty, spapám ja."

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
,,Je tu majiteľ vozidla so značkou PO 72-38?"
,,Áno, tu som!"
,,A papiere máte?"
,,Nie, stačia mi lopúchy."

V koncentračnom tábore:
,,Židia idete domov!"
,,Jé!"
,,Ale cez plynové komory!"
,,Fúúj!"
,,Ale v maskách!"
,,Jé!"
,,Ale v maškarných!"

Sťažuje sa Jana Martine.
Jana:
,,Zistila som, že môj starý ma podvádza."
Martina:
,,Tá sviňa!"
Jana:
,,Berie mi zo skrine kondómy."
Martina:
,,Tá sviňa!"
Jana:
,,Lenže ja som ich všetky poprepichovala."
Martina:
,,Šibe ti, ty sviňa?"

Pacient leží v nemocnici s vážnymi popáleninami dolných končatín.
Ošetrujúci doktor stojí pri posteli a vraví sestričke:
,,Sestrička, pacientovi podávať raz denne tabletu viagry."
Sestrička sa zamyslí a pýta sa:
,,Myslíte si, že viagra pomôže?"
Doktor:
,,No to asi nie, ale nebude sa mu prilepovať perina o nohy."

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, nejaké to bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
Zarazená zistí, že dostala menzes, tak zaváha, ale stále má strašnú chuť zašukať si, tak sa to snaží ignorovať. Vlezie k nemu do postele a šukajú potme celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá, ženská nikde a celá posteľ od krvi! Rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, ale keďže presne si nespomína, napadne mu to najhoršie.
Tak ide pozrieť nože, všetky čisté, ide pozrieť pištoľ, plne nabitá a na svojom mieste. Chodí po byte, premýšla, až zbadá svoju tvár v zrkadle a zakričí:
,,Pane bože, ja som ju zožral!"

Pride Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa:
,,A nechceš ho radšej obetovať?"

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa
naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá:
,,Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to oveľa lacnejšie."
Tak som si povedal:
,,Ak si musím ušúľať ja, nech si ušúľa aj ona."

Cestuješ autobusom. Súrne si musíš prdnuť.
Naštastie hrá hlasná hudba.
Tak si viackrát uľavíš, samozrejme, úplne perfektne v rytme duniacich basov a bicích.
Keď vystupuješ, všimneš si, že ostatní cestujúci sa na teba pohoršene a znechutene pozerajú.
Vtedy si uvedomíš, že stále máš na ušiach slúchadlá a počúvaš svoju Mp3.

Čo robí 17 ročné dievča v 9 mesiaci?
Ide do školy je predsa september.

Príde upír do krčmy a objedná si liter krvi. Čašnik prinesie, upír vypije a odlelí.
Druhý deň zasa príde upír do krčmy a dá si zasa liter krvi.
Tretí deň zasa príde a čašník hovorí:
,,Tak čo, zasa liter krvi?"
Upír vytiahne použitý tampón a hovorí:
,,Dnes liter vrelej vody, urobím si čaj."

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:
,,Chlieb, chlieb, rýchlo mi dajte chlieb!"
Predavačka mu hovorí:
,,Veď upíri chlieb nejedia."
,,To je pravda, ale za rohom je havárka, tak si idem namáčať."

Stretnú sa traja upíri a rozprávajú sa o tom, ktorý s ních je lepší. Prvý vyletí a o chvíľu sa vráti s krvavými ústami. Ostatní dvaja sa ho pýtajú:
,,No čo?"
Odpovedá:
,,Vidíte tamtú školu? Celú som ju vycucal."
,,No, si dobrý."
Vyletí druhý upír a tento sa taktiež za chvíľu vráti s krvavými ústami. Taktiž sa ho pýtali, čo a ako. Ten im povedal, že vycucal celý vlak.
Vyletí tretí upír a za tri minúty sa vráti s krvavými ústami. Pýtajú sa ho, čo a ako a ten hovorí:
,,Vidíte henten kostol?"
,,Vidíme."
A vidíte hentú vežu?"
,,Vidíme."
,,No, ale ja som ju nevidel."

Prvý upír:
,,Do čerta, človek do ktorého som naháňal mi zdrhol."
Druhý upír:
,,Neboj sa, ešte si zahryzneš."
Prvý upír:
,,Nie nezahryznem, na jeho krku mi ostala moja zubná protéza."

Inzerát v novinách:
,,Vlhne vám v byte stena?"
,,Zavolajte si firmu."
,,Vlhne vám v posteli žena?"
,,Zavolajte, prídem osobne."

Príde blondínka k lekárovi:
,,Tak slečna, kde vás pichá?"
,,V aute, ale sľúbil, že zoženie byt."
 


Komentáře

1 wladka wladka | 20. září 2009 v 12:12 | Reagovat

heh haluuska totalna
kam ty na ne chodis

2 pimpinela pimpinela | Web | 21. září 2009 v 18:37 | Reagovat

preboha firma s y :DD...uaaaa

3 A*C A*C | Web | 22. září 2009 v 18:57 | Reagovat

najlepšie boli tie s upírmi :D VEĽKÁ VĎAKA ZA POZDVINUTIE NÁLADY - fakt som to teraz potrebovala :) ♥♥

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama