Vtipy - 31

17. ledna 2010 v 9:42 | pepenka5 |  Vtipy




V škole na sexuálnej výchove začne Janko nahlas premýšľať:
,,To sú ale veci! To sú ale veci! Nikdy by som nebol povedal, že baby hrajú v sexe takú dôležitú úlohu!"

,,Václav, tam ide tvoja žena s nejakým pánom a chovajú sa k sebe veľmi dôverne. Poznáš ho?"
,,Len z videnia."
,,A to ako, len z videnia?"
,,No vždy ho vidím v spálni s mojou ženou."

Príde poslanec s výplatou domou a začne vyťahovať z tašky bankovky. Žena sa na to zdesene pozerá a hovorí:
,,Prosím ťa, čo mám stále s nimi robiť? Veď už ich máme plné skrine. Ja už to nemám kam dávať!"
A poslanec hovorí:
,,A to si predstav, ako to musí vyzerať v rodinách, kde pracujú obaja!"

Príde tlstá žena ku gynekológovi a hovorí mu:
,,Pán doktor vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohol by ste mi prešiť vagínu niekam inam? My sa kvôli tomu bruchu k sebe ani nedostaneme!"
Lekár sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo. Žena vykríkne:
,,Tam nie! To by mi manžel rozbil guľkami okuliare!"

Policajti sú na prednáške o sexe a profesor im vysvetľuje princíp orálného sexu.
,,Tak, aby ste to všetci pochopili, tak to sa pri tom bozkáva tam, kde čúrate."
Vtom sa zo zadnej lavice zdvihne ruka a policajt sa pýta:
,,A bozkávame len pisoár alebo aj kachličky okolo?"

Rozprávajú sa dvaja rómovia.
,,Čo ty stále doliezaš za moju sestru? Nemáš svoju?"

Príde chlapček do lekárne a hovorí:
,,Prosím si balenie Viagry pre otca."
,,Tu máš a povedz otcovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky."
Chlapec sa vráti a hovorí otcovi:
,,Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek."
Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta:
,,No čo, ako sa má otec?"
,,Pohoda. Mama je mŕtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole."

Havária lietadla. Pošlú tam dvoch policajtov, aby to vyšetrili. Prídu na miesto a obzerajú si trosky. Prvý sa ozve :
,,No páni, myslím, že mu odpadla vrtuľa."
,,Ale netrep, však to je prúdové lietadlo."
,,Potom je to jasné, vypli prúd!"

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci!
Ale hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov. Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a 3-krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9-krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho! Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly. Keď som sa jej opýtal prečo, odpovedala:
,,Predstav si, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali do piče, ešte 4- krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli."

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
,,Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavačka mu prinesie figový list.
,,Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
,,Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
,,Stále malý!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
,,Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!"

Sedliak chytá ryby v rybníku a chytí zlatú rybku.
Zlatá rybka hovorí:
,,Splním ti jedno želanie."
Sedliak na to:
,,Ja nič nepotrebujem."
,,Ale ja ti chcem splniť jedno želanie."
,,Tak dobre. Chcem aby sa nebojovalo v Kosove."
,,Ale ja neviem kde to je."
,,Tak dobre, niečo iné. Vieš, moja žena je trochu škaredá keby si mohla ju nejako skrášliť."
A rybka na to:
,,Radšej dones glóbus nájdeme Kosovo."

Po piatich rokoch sa ocko s mamkou opäť udobrili. Mamka na ocka po dlhej dobe opäť prehovorila. Vidím ten krásny okamih ako dnes. Bolo to počas štedrovečernej večere. Povedala mu:
,,Žer!"

V preplnenom autobuse sa otvoria dvere a von sa začne tlačiť veľa ľudí.
,,Pozor na vajcia, mladík."- upozorní jedného mladíka babička.
,,Babka, vy v tom košíku máte vajcia?"
,,Nie, klince."

Manželom sa má narodiť dieťa, no narodí sa iba hlava. Prebehne niekoľko rokov, sú Vianoce. Hlava sa prikotúľa k srtromčeku, pozrie si darček a povzdychne:
,,Ach, zase čapica."
 


Komentáře

1 wladka wladka | Web | 17. ledna 2010 v 11:45 | Reagovat

jooj niektore boli hnustne..bleeeee
ale ine czas dobre hehe

2 CajushHP CajushHP | Web | 17. ledna 2010 v 17:10 | Reagovat

Niektore nemali chybu

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama